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Nette Witze
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Beitragvon Sternenfee » 24. Februar 2014 17:45


Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän: "Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge, mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um 2 Stunden erhöht." Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän: "Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden erhöhen."

Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage: "Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit einem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um 2 weitere Stunden."

Plötzlich springt eine Blondine auf und schreit:

"Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt müssen wir ewig hier oben bleiben."

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Das Leben schwer nehmen ist einfach, das Leben einfach nehmen ist schwer

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Re: Nette Witze

Beitragvon Sternenfee » 24. Februar 2014 19:11


Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"

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Crazy
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Re: Nette Witze

Beitragvon Crazy » 1. November 2017 00:58


Zwei Indianer gehen zu ihrem Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der hat selber keinen Schimmer, wirft aber ein paar Steine in die Luft und sagt: 
"Es wird ein kalter Winter". 
Die Indianer gehen also Holz sammeln um sich auf den Winter vorzubereiten.
Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn erneut, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: 
"Es wird ein kalter Winter". 
Die Indianer gehen auch in den Wald und sammeln noch mehr Holz.

Die nächsten Tage kommen weitere Indianer von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedes Mal wirft er die Steine und sagt: 
"Es wird ein kalter Winter" 
Nach einer Woche überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: 
"Es wird ein kalter Winter!"
Der Medizinmann fragt "Sicher?"
Das Wetteramt antwortet: "Ja klar, wir haben untrügliche Zeichen"
"Und welche?" , fragt der Medizinmann. Das Wetteramt antwortet 
"Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Wenn man Nachts nichts mehr Essen sollte, warum gibt es dann ein Licht im Kühlschrank?

 

Wild Horse
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Re: Nette Witze

Beitragvon Wild Horse » 24. Dezember 2017 21:06


Kurz nach dem Start gibt der Flugkapitän durch den Bordfunk seine Begrüßungsansprache an die Fluggäste . Er gibt die Flugdauer und den anderen Krempel durch und vergisst da nach das Mikro wieder abzuschalten. Er wendet sich an seinen Co-Piloten und sagt " Man das einzige was mir jetzt noch fehlt währ nen Blowjob und nen Kaffee! Die Stewardess rennt durch den Gang zur Kabine um dem Kapitän zu sagen das das Mikro noch eingeschaltet ist ..als einer der Passagiere hinter ihr her ruft "Hee Süße ..vergiss den Kaffee nicht! "

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Zorro
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Re: Nette Witze

Beitragvon Zorro » 25. Dezember 2017 01:02


Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär..
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder" wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliches Gewerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz?
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

Mit freundlichen Grüssen
Col. Alejandro "Zorro" De La Vega

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Re: Nette Witze

Beitragvon Crazy » 11. März 2018 18:26


Wie viele Schweden, Norweger oder Finnen brauacht man, ume eine defekte Glühbirne auszuwechseln. 200 Schwede: Einer hält die Glühbirne, die anderen drehen das Haus, bis die Brine in der Fassungsitzt. Sechs Norweger: einer hält die Birne fest, die anderen fünf saufen soviel, bis sich vor ihren Augen das Zimmer dreht. Null Finnen: Die ganze Aktion ist zum Scheitern verurteilt. Sobald der Finne merkt, dass die Birne eine bauchige Form hat und aus Glas besteht, versucht er verzweifelt, sie zu entkorken.

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Re: Nette Witze

Beitragvon Crazy » 13. März 2018 00:17


Spielanleitung für langweilige Weihnachtsabende. Für drei Mitspieler: Zu Spielbeginn trinkt jeder eine Flasche Koskenkorva-Vodka. Dann versteckt sich einer in einem Schrank. Die anderen beiden müssen raten, wer im Schrank sitzt. Absprachen erlaubt. Für zwei Mitspieler: Zu Spielbeginn trinkt jeder zwei Flaschen Koskenkorva. Einer versteckt sich im Schrank, der andere muss raten, wer sich versteckt hat. Absprachen erlaubt. Zum Alleinspielen: Man trinkt drei Falschen Koskenkorva, setzt sich in einen Schrank und versucht zu raten,, ob man dort ist oder nicht. Diese Version ist die schwerste, denn Absprachen sind nicht gestattet.

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Re: Nette Witze

Beitragvon Crazy » 25. März 2018 11:50


Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er am Ende seiner Arbeit zu ihnen:
"So, ihr beiden, jetzt habe ich nur noch zwei Geschenke für euch:
Das erste Geschenk ist die Kunst des Pinkelns im Stehen ..."
Adam riss die Augen auf, fiel Gott hektisch ins Wort, ließ ihn nicht weiter reden und schrie:
"Für mich!!! Für mich!!! Für mich!!! Bitte, Herr, ich möchte dieses Geschenk! Bitte! Es wird mein Leben enorm erleichtern! Bitte!!!
Gib es mir!!!"

Eva nickte Gott zustimmend zu und fügte hinzu, dass es für sie keine Rolle spielte.

Gott schenkte Adam also diese Gabe und Adam fing unmittelbar vor Freude an zu schreien.
Er rannte überall im Garten Eden herum, pinkelte gegen alle Bäume und Sträucher und ging sodann zum Strand, wo er mit seinem Urin kreative Zeichnungen in den Sand kritzelte...
Er hörte nicht auf, sein immenses Glück zu zeigen!!!

Gott und Eva sahen dem Mann dabei zu, der vor lauter Freude komplett von Sinnen war.

Eva fragte dann:
"Herr, was ist das andere Geschenk?"
Und Gott antwortete:
"Das Gehirn, Eva! Das Gehirn! Und es ist für Dich!!!

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Re: Nette Witze

Beitragvon Crazy » 27. Mai 2018 22:07


Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".

"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl.

Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.

Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.

Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.

Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm.

Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten.

Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst...

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen.

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge.
Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!

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Cobra
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Re: Nette Witze

Beitragvon Cobra » 28. Mai 2018 10:57


xD Haha der ist gut

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